Высказывания учителей

Я у вас на уроке боюсь ходить между рядами-застрелите взглядом.

Ну чего ты ему весь урок улыбаешься он с моей Аней встречается, а тебя я сейчас до конца урока выгоню.

Ну и чего сидим, улыбаемся, на физику пришли как никак.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверьоткрыта, я всё слышу.

Бежим, захлестывая ноги, и старательно ударяем свои тазики.

Ты как отжимаешься?! Как?! Голову на пол не клади, а тоносом пол поцарапаешь...

 

Пошел вон, уйдешь - двойку поставлю.

 

Ну и девки пошли! Парни отдерите их и выкиньте на помойку (когдав женском туалете появились бранные слова на стенах).

 

-Учитель - это мыслящая субстанция!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тембыстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метроездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу«давай»!

Вот запью и не приду в школу!

 

Сидите тут, прилипли жопами, как к умывальникам!

Ходите тут, яйцами звените!

 

На уроке физики учитель: не суньте ручки - протянете ножки!

 

Мальчики, не забудьте свои яйца!

 

Дети, какие еще гласные, кроме мягкого знака, смягчаютсогласные?

 

Закончилась ручка - грызи палец и пиши...

 

Ну, что опаздуны проходите раз пришли.

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он итак при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемёт бы мнена стол!

Там проживает два с половиной урода.

 

Так 9-ж, выплевываем жвачки, сопли, пластилин.

 

Обычно они достигают длины 50 - 100 см. И очень редко 1 метр

 

Ребенок - продукт среды и обстоятельств.

 

Учитель биологии в 10 классе 1 сентября: Открываем тему"половые органы" предпоследний параграф учебника, изучаем...(ч/з 10минут): Изучили? Молодцы, к этой теме мы вернемся в конце года....

 

Учитель: Отвечать будет Сережа.
Сережа: Я не готов.
Учитель: Почему?
Сережа: Я вчера весь вечер делал "великого сына России".

 

Во втором классе.
мальчик поднимает руку и жалуется, что соседка плюнула ему в рот. Тут другоймальчик поднимает руку и объясняет ситуацию: просто Денис открыл рот, а Таняподумала это мусорка!!!!

А сейчас открываем половые органы и внимательно ихизучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урокгеографии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте не студенческийобраз жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторватьне может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь,списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучшебы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только уменя!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудьзнойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух непортили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

 

Просьба микробы не трогать руками, а топопадут в задницу.

Мне хвати яда змеи, чтоб себя вылечить, а вас -искалечить.

Вытри лужу, что у тебя между (вами).

Урок надо срочно кончать!

 

Кузнецов! Я тебя больше не хочу!

 

Так, Женя, сколько раз по Пи тебе нужно сходить?

Ненормальность какая-то у учеников.

 

Оставляем свои озабоченности за порогом школы!

Я же не могу разорваться - один глаз сюда, другой - туда.

Не забываем ЗАКОВЫЧИВАТЬ прямую речь!

Мальчики, придите ко мне после уроков с молотками игвоздями, а то я себе никак мужчину найти не могу.

 

В этой четверти я вас натянула, в следующей натягивать небуду...

Все, что я вам вчера говорила - это бред сивой кобылы.

 

Вот приедешь ты, Оксана, в Африку, и тебя спросят: "Какпишется "Евразия"? А ты и сказать не сможешь!

 

Польшу четвертовали на три неравные половины...

 

Сережа, ну представь, что твой конец накоротко заторочен!

 

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья,сейчас пойдешь к директору!"

на время ремонта у нас будет один туалет - 2й этаж

Представь, что я хочу тебя забодать! (не выучил диалог по англ. яз, учительрешил типа помочь )

Саша, сотри доску

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Кто там бубнит вместе со мной?

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

 

Болтаете, как незатыкаемый фонтан Дружбы народов.

Я так понимаю, что на весь класс у нас один учебник – мой.

 

То, что вы видите сейчас вокруг себя - это просто порнушка.Я в жизни красивее изображала...

 

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсембольные девочки...

 

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

 

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

 

Не хочешь с оси Х, бери с оси У.

 

Из этого подвала два выхода и примерно два входа.

Что ты там постоянно чешешь под партой?

 

Окна бывают трех видов: открытые, полуоткрытые и двери...

 

А ну, тихо! Я кончаю!

Девочки, подмойте портреты и подлейте цветы.

Надо взять это гомняные стулья и поставить назади.

Кто наложил на столе кучку мела?

Девочки, берем все тряпки и идем со мной на панель... Ой, в смысле, идем мытьпанели.

 

Нет, Швеция и Швейцария - это две большие задни... то естьразницы.

 

Вспоминая те времена, когда я еще была молодым человеком...

 

Я девочек люблю, да и мальчиков я тоже люблю. Но вас,девочки, я вздрючу.

 

Антон, ты что-то хочешь сказать? Для этого у нас есть рука!

У вас что, языка нет постучаться?

 

Сходи рыгни!

 

Сорокоумов, где ты в мужской половой системе яичники нашёл,хотелось бы мне посмотреть!

 

Этот гласный какого подъема? - Неправильно, он среднегоПОДЪЁБА... извините , подъёма.

Ты думаешь, я тут одна такая дура? Здесь ещё классный руководитель есть!

Бодров! Спрячь свой аппарат в штаны!
(имелся в виду мобильный телефон)